ненашел темы куда енто моно было бы впендорить решил создать свою... предлогаю сюда писать всё что так или иначи относится к хумару (анектоды, шутки и т.д. и т.п.)
ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОМЕНТАТОРОВ
До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй?", а счёт-то уже 0:2.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Банджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хyли - это его имя.
Кpивов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног
противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "кому бы дать?"
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Лyжный проходит по левому месту крайнего.
Сбивают Александра Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Hесмотpя на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. Плачет от счастья главный тренер шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Аpбитp достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Сyдья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дырку в его спине.
Ветеран Коpчной показал старческие, но острые зубы.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов получил пас от австрийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, раздражает, когда пеpед тобой зад противника.
Оливеp Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Вратарь Воробьев был готов к этомy и вовpемя раздвинул ноги...
Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает предупреждение: не надо забирать мяч y колумбийцев, они тоже хотят поиграть. Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и пеpе...pол его.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно...
Клуб не отпустил Юpана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
Кyзмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Hе перегрелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Пеpе...pая стропила, спортсмены вышли на крыло сеpе...pистого лайнера Ан-2.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Фpанции.
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Сyттеp симулирует приступ белой горячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Первую игру представители страны кенгуру выиграли 1:0
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно не понятной с точки зрения здравого смысла.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
"Спартак" забил столько же мячей сколько и "Интер" - ни одного. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов питерского "Зенита".
Нхули Лопес бьет по воротам!... Хули - это его имя.
Да-а-а, как говорится в одной извесной народной поговорке "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2"
Ай-яй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?! --- Комментаторские перлы о хоккее --- В.Уткин (Реал 4-0 Локомотив): --- В Реале только Икер Касильяс не бьет штрафные опасно, и то только из уважения к Чилаверту.
ЧМ, Матч Япония - Коста Рика, комментатор ОРТ: "..Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом....
Счет матча 19-46 ........... Ой ,простите, это-время
Матч "Локомотив"(Москва)- "Манчестр Юнайтед"(Англия)!...Бекхем идет подавать штрафной.Разбегается, бъет...и мяч пролетает ниже ворот!
Маслаченко о матче "Реал"-"Спартак" 2000 года: "Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..." --- Комментаторские перлы о хоккее --- Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
Траекторию мяча продолжила голова.
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь.
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...
Они стоят в стенке, держатся... известно, за что... --- Комментаторские перлы о хоккее --- Погладил мозжечок итальянскому футболисту.
Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит.
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!". --- Комментаторские перлы о хоккее --- Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. --- Комментаторские перлы о хоккее --- В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Р...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч... --- Комментаторские перлы о хоккее --- Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры... --- Комментаторские перлы о хоккее --- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Креспо не прав, но обвинить его в чем-то не поворачивается рука. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Мяч пересекает боковую линию и, естественно, назначается свободный удар.
Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плейофф.
(Идет 81 минута матча) Повторяю, пока не идет осмысленная игра у хозяев...
Чарльтон болтался все время между элитой вторым и третьим дивизионом.
Здорово сыграл Стюарт, он переправил мяч грудью финну. Финн - это не имя, а национальность. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп. --- Комментаторские перлы о хоккее --- А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец.
Давидс борется с защитником Милана, вот два питбуля сошлись.
Сложно сказать, что тренер сказал в перерыве своим питомцам...
Все ушли вперед, все ушли на войну, если можно так сказать.
Рейна выбивает мяч за боковую линию. Вбрасывание. --- Комментаторские перлы о хоккее --- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Ипсвич Таун висит на флажке от вылета.
Это еще не стопроцентный Рой Кин.
Чисто британский арбитр, я бы ему доверил судить и регбийные матчи.
Арбитр говорит игрокам: "Спокойно, ребята, это не регби, желтые карточки я решил теперь использовать". --- Комментаторские перлы о хоккее --- От перемены мест слагаемых сумма не меняется, посмотрим что изменится от перемены мест французов.
Вот и Баранов разбегался к перерыву...
Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту
Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).
Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин).
Точный пас, прямо в спину Камольцеву /Желобов/
Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника. /Маслаченко/
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. /Маслаченко/
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок /Желобов/
Черышев, как из катапульты, выскочил из штрафной площади /Желобов/
Извините, я перебью сам себя /Уткин/
Это выходит за границы моего футбольного понимания /Уткин/
Во втором тайме потерялся Кечинов /Уткин/
Никакой грубости в этом эпизоде не было, разве что Елышев наступил ногой на противника /Перетурин/
Тяжело пробить вратаря... /Анисимов/
Вратарь пошел на перехват мяча ногами вперед /REN-TV/
Нескольких сантиметров не хватило до счастья... /Перетурин/
Черышев во втором тайме расстрелялся /Перетурин/
"Гамбург" успокоится и устанет, а если не успокоится, то устанет /Маслаченко/
Все, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил /Маслаченко/
...по инерции навстречу летел голкипер... /Орлов/
Вратарь успел среагировать ногой /REN-TV/
Лицо африканской национальности, либериец Джордж Виа... /Уткин/
...бьют издалека - авось залетит шаловливый гол /Уткин/
Опять провалился Тетрадзе... /Уткин/
Очень удачно МакКойст попал вратарю между ног /Анисимов/
Защитники часто подключались к воротам /REN-TV/
...бежали в довольно одинаковых направлениях... /REN-TV/
...огромный, высоченный игрочинище... /REN-TV/
У него столько поклонников - и у нас в стране, и в Петербурге, и в России... /Орлов/
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку... /Маслаченко/
Большое количество хозяев штрафной в штрафной площади /Желобов/
Задумался Манчини с Есиповым... /Желобов/
У Гусина новая прическа, заключающаяся в отсутствии прически /Уткин/
Более пустых ворот я в жизни не видел /Уткин/
Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия... /Уткин/
Я немного извратил факты /REN-TV/
Оператор выхватывает нам арбитра матча /REN-TV/
Травму оказывают лежащему на газоне игроку /REN-TV/
– Оборона, конечно, сильнее, чем защита.
– Момент был, но поле помешало!
На экране крупный план футболиста. – Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи.
– Мяч пролетает между головами Левицкого.
-Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0 : 0, а гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
– Не успела закончиться тридцатая минута, как началась тридцать первая.
– Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм – это вам совсем не первый.
– Откровенно говоря, идет дождь.
– Как из пушки, выстрелил игрок «Реала» головой.
– Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
– Шовковский получил пас от своего друга Ващука. Кстати, они женаты.
– Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ HЕ HУЖHА.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
- Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
- Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
"Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, но сам".
"Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно"
"Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении".
"Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике".
"Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок" (HТВ-Плюс).
"Клинсман предлагает себя очень активно".
"Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
"Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой".
"С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.."
Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась!"
Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси... Бог : Ну? ИП : Это кто? Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП <крестицца>: Ох ты господи. Бог : Короче, чего тебе? ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет? ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог <заинтересовано> А что читать будешь? ИП : Отче наш. Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе. ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог <зевая> : Ну глаголь. ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог : А покороче? ИП : Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП : Понял. Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги? ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела. Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди? ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы". ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого. Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак. ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог : Вот дибил. ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты> Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал... ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог : Сам понял, что сказал? ИП : Ой! Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто. ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП : Ну в писании сказано. Бог : Так я спи$дел. ИП : А как же заповеди? Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП <испугано> : Каким образом? Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП<ужасаясь> : Чиво? Бог : Пидаром будешь вопщем. ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!! Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
Работодатель (Р.): Здравствуйте! Вы: Приветики! Р.: Как Вас зовут? Вы: Смотря где: когда квакаем, Флоппером зовут, если хересом балуемся, то Junior_Lord я, а так по жизни - CoolMaster_4532. Р. (настороженно): Так-так...значит, хересом балуетесь?...а потом квакаете после этого?... Вы: Ну да! Короче, представляете: шел я как-то на хересе на эксперта: ресурсов ноль и баков дали всего-ничего - пять штук. И только я ситуацию решусь прояснять, ко мне сразу голубой сзади пристраивается шахты доить. Да у меня еще винт упакованный, глючит на пару с виндозой и момедом... Р. (испуганно): Что за Момед? Ваш бывший начальник? И он что...э-э-э, того что ли?...приставал к Вам? Вы: Какой начальник? И ничего он не того, просто гнилой слегка - усеровский. Р. (нервно закуривая сигарету): Понятно... Вы: Да, кстати: если я на работу пойду, у меня какая клава будет? А то там заюзанная вся: кто ни попадя приходит батоны топтат! ь. Р. (подозрительно): Батоны топтать? Зачем? А, понятно: у вас буфетчицей Клава работала, да? Вы: Не было у нас буфетчицы никакой! А сетка есть у вас? А линия выделка или диалап? Р.: Молодой человек, что-то я Вас не совсем понимаю. Какая выделка? Какая сетка? Какой диалап? Наша фирма серьезная и не занимается ни рыболовством, ни выделкой шкур. Ни тем более этим...э-э, ди-а-лапом. Вы: Ясно, значит мутированная... Жаль. Р.: Что значит мутированная? Неправда, мы на 3-е место по городу вышли на всех уровнях рынка! Вы (недоверчиво): На 3-е место!? По всем уровням? Рулез! Р. (с гордостью): Конечно. Давайте лучше Вы мне расскажете, чем Вы занимались на предыдущем месте, какая у Вас была техническая база и т.д. Вы: Ну, значит, короче, работал я сисопом и проги всякие гнилые юзал. Правда, там у меня тако-о-ой геморрой был и пила впридачу. Так, натурально, ничего особого и не делал: жмакал пимпы всякие, железом занималс! я, сетку наблюдал. Иногда думал с ребятами, квакали, конечно, реже, а еще для смеху игнорили всех ламеров в Кроватке... Р.: В какой еще кроватке? Вы: Ну чат такой! Залезаешь туда с кем-нибудь и быстренько в приват, а там благодать - чо хочешь делай, модератор не видит. Р.: И это прямо на рабочем месте???!!! Вы: А то как же! И что самое интересное, можно параллельно провернуть что-нибудь в публичном фрейме. Р.: Где-где? В каком фрейме? Что провернуть??? Вы: В публичном. Ну, то есть у всех на виду..
Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнять машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
Идет Пьеро по улице, несет на руках Мальвину... Рыдает! Плачет! -Горе.. Горе мне... Пропала моя Мальвина! Пропала!!!!! Тут выходит Арлекино: -Ты чего плачешь, Пьеро? -Пропала моя Мальвина... ПРОПАЛА!!!!! -Да где ж она пропала??? Вот она у тебя на руках! Она не пропала! -Да? - отвечает Пьеро - А ты понюхай!!!!!!!
Барин валяется у себя в усадьбе на ложе и орёт холопо-"Иван, Ванька!!!!". Холоп прибегае, спрешивает-"Чего изволите?", барин в ответ-"Пить хочу". Холоп убегает, чегез некоторое время прибегает, даёт воды и убегает по своим делам. Барин опять орёт-"Иван, Ванька!!!!". Холоп прибегае, спрешивает-"Чего изволите?", барин в ответ-"Есть хочу". Холоп убегает, чегез некоторое время прибегает, даёт еду и убегает по своим делам. Барин опять орёт-"Иван, Ванька!!!!". Холоп прибегае, спрешивает-"Чего изволите?", барин в ответ-"Бабу хочу". Холоп приспуская штаны гоборит-"Жениться бы Вам барин пора!!!"
Едет поезд. Вдруг резко сворачивает на лево, едет в лес, дальше на кукурузное поле, а потом резко возвращается на рельса. Испуганый пасажир спрашивает у машиниста: -А что это было? -Да вот гад один на рельсах гадил! -Дак что ж вы его не задавили???? -Да в кукурузе тока и задавили!!!
девочка десяти лет с разбега прыгает на капот нового автомобиля.завыла сигнализация. из окно восьмого этажа высовывается злая мужская физиономия. девочка кричит: -Пап! можно я еще немного погуляю?
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещe:н законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
В большом московском супермаркете в комнату из которой делаются объявления по магазину влетает разъярённый армянин. Ловким движением выхватывает у дежурной микрофон и орёт на весь супермаркет: - Ашот! Мамат кунэм (аналог русского "@# твою мать!")! Чэрэз пять мынут штобы быль у входа, а то я тэбя зарэжу! Дежурная оторопев спрашивает: - Мужчина, что случилось? - Рэбёнок мой потэрялся!Завут Ашотом, дэсять лет! - Ну, разве можно на ребёнка кричать?Он же испугается и может быть ещё хуже. Давайте я сама сделаю объявление. Забирает у армянина микрофон и ласковым голосом говорит: - Ашотик, мамат кунэм, подойди дорогой ко входу - тебя там будет ждать папа.
Дочка ругается с отцом и предлогает компромисс: -Хорошо, пап, я не скажу маме, что ты тратиш всю свою получку на секс по телефонну, если ты не скажеш ей, откуда я ето знаю.
Времена расцвета КГБ. Один командированный устроился в гостиницу. Ночью к нему в номер подселили еще двоих, они беседуют, не дают ему спать. Ну, думает, пошучу сейчас... Выходит в коридор, как бы в туалет, быстро спускается к дежурной и заказывает в номер три чая с лимоном. Затем возвращается и говорит: - Мужики, вы вот политические анекдоты рассказываете, а номер прослушивается. В пепельнице, например, микрофон. - Да иди ты! - Ну, сами напросились. (Берет пепельницу, подносит к губам) Товарищ майор, принесите 3 чая с лимоном в номер, пожалуйста. Стук в дверь. Заносят чай. Прикол удался, долго смеются, говорят, ложатся спать. Наутро просыпается - тех двух духу не осталось, как будто и не было. Он несется опять к дежурной: - А где мои соседи??? - А, эти? Их забрали. - А почему меня не забрали? - Нашему майору шутка с пепельницей понравилась...
Вчера сижу дома, пивка взял, орешков соленых пожарил, двд классный купил, в общем благодать... Рай на земле в отдельной взятой комнате отдельно взятой квартиры.... И тут у меня брлок сигналки от машины запищал - выхожу на балкон - смотрю - какой-то хмырь прямо к окну машины приник, и прямо видно как вглядывается через тонировку - что у меня там вкусного в салоне есть....
Ну, думаю, сбылась заветная мечта детства - убить кого-нибудь, не испытывая при совершении убийства ничего, кроме радости - и не побежал, а просто-таки ломанулся вниз по лестнице - благо второй этаж - недалеко. Вылетаю во двор - смотрю, стоит родной, смотрит, только уже с другой стороны машину обошел. - Че-то потерял, браток? - спрашиваю. А тот меня увидел - прямо в лице переменился - и давай назад шагать. - Стой говорю, чего хотел-то? - а сам вбок сдвигаюсь - дорогу ему перекрываю. - Да вот.... - говорит - купил тоже БМВ - комплектацию сравниваю.... - при этом говорит как-то неуверенно и все дальше отшагивает от меня. - Ну и где твоя БМВ? - спрашиваю - думаю - если мямлить начнет - точно врежу. - Да вот за гаражом стоит. Смотрю, там и вправду бэха пятерка стоит. - Ну ладно - говорю - могу открыть показать. Там у меня хорошая комплектация. - Да нет, что вы, не надо утруждаться. Ну ладно, думаю, может уже увидел комплектацию. Пошел обратно.
Захожу домой - у жены глаза по полтиннику - Ты куда ходил? - спрашивает. - Да вот, на машине сигналка сработала, проверил, с человеком пообщался. - Че, прям так и общался? - Ну да, а что? - К зеркалу подойди, говорит, общительный ты наш. Ну и чего - подхожу к зеркалу - в одной руке бутылка пива, а в другой меч - у меня дома у входа шкаф стоит, в котором спортинвентарь лежит (мечи-шлема-щиты), ну я при выходе оттуда клинок не глядя и хватанул. Подумаешь, что футболку не стал одевать, грудь-то волосатая. Вот так и вышел пообщаться А чувак почему-то общаться не стал...... Странный он какой-то.
Конец июня. Адлер. По улице топает мамаша с сыночком, общаясь с супругом, оставшумуся дома по телефону. Телефон- дорогущий новенький слайдер. Наговорившись она даёт телефон сыну со словами: -Сынок, поговори с папой... Пацанёнок начинает взахлёб тарахтеть отцу о том, как ему здесь нравиться, как они ходили в дельфинарий и т.д... Мать его прерывает на тему, что дорого мол разговаривать- межгород: -Скажи папе, что у нас всё хорошо и бросай трубку. Пацан: -Папа, у нас всё хорошо! Пока!- и... хренак мобилу об тротуар! Немая сцена. -Ё... твою мать, Серёжа!!!- всё, что смогла выдавить из себя мамаша...
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. )) - Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? - Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? - Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью. Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: - О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка )) - Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума