ненашел темы куда енто моно было бы впендорить решил создать свою... предлогаю сюда писать всё что так или иначи относится к хумару (анектоды, шутки и т.д. и т.п.)
ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОМЕНТАТОРОВ
До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй?", а счёт-то уже 0:2.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Банджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хyли - это его имя.
Кpивов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног
противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "кому бы дать?"
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Лyжный проходит по левому месту крайнего.
Сбивают Александра Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Hесмотpя на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. Плачет от счастья главный тренер шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Аpбитp достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Сyдья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дырку в его спине.
Ветеран Коpчной показал старческие, но острые зубы.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов получил пас от австрийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, раздражает, когда пеpед тобой зад противника.
Оливеp Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Вратарь Воробьев был готов к этомy и вовpемя раздвинул ноги...
Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает предупреждение: не надо забирать мяч y колумбийцев, они тоже хотят поиграть. Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и пеpе...pол его.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно...
Клуб не отпустил Юpана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
Кyзмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Hе перегрелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Пеpе...pая стропила, спортсмены вышли на крыло сеpе...pистого лайнера Ан-2.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Фpанции.
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Сyттеp симулирует приступ белой горячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Первую игру представители страны кенгуру выиграли 1:0
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно не понятной с точки зрения здравого смысла.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
"Спартак" забил столько же мячей сколько и "Интер" - ни одного. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов питерского "Зенита".
Нхули Лопес бьет по воротам!... Хули - это его имя.
Да-а-а, как говорится в одной извесной народной поговорке "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2"
Ай-яй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?! --- Комментаторские перлы о хоккее --- В.Уткин (Реал 4-0 Локомотив): --- В Реале только Икер Касильяс не бьет штрафные опасно, и то только из уважения к Чилаверту.
ЧМ, Матч Япония - Коста Рика, комментатор ОРТ: "..Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом....
Счет матча 19-46 ........... Ой ,простите, это-время
Матч "Локомотив"(Москва)- "Манчестр Юнайтед"(Англия)!...Бекхем идет подавать штрафной.Разбегается, бъет...и мяч пролетает ниже ворот!
Маслаченко о матче "Реал"-"Спартак" 2000 года: "Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..." --- Комментаторские перлы о хоккее --- Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
Траекторию мяча продолжила голова.
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь.
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...
Они стоят в стенке, держатся... известно, за что... --- Комментаторские перлы о хоккее --- Погладил мозжечок итальянскому футболисту.
Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит.
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!". --- Комментаторские перлы о хоккее --- Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. --- Комментаторские перлы о хоккее --- В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Р...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч... --- Комментаторские перлы о хоккее --- Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры... --- Комментаторские перлы о хоккее --- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Креспо не прав, но обвинить его в чем-то не поворачивается рука. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Мяч пересекает боковую линию и, естественно, назначается свободный удар.
Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плейофф.
(Идет 81 минута матча) Повторяю, пока не идет осмысленная игра у хозяев...
Чарльтон болтался все время между элитой вторым и третьим дивизионом.
Здорово сыграл Стюарт, он переправил мяч грудью финну. Финн - это не имя, а национальность. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп. --- Комментаторские перлы о хоккее --- А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец.
Давидс борется с защитником Милана, вот два питбуля сошлись.
Сложно сказать, что тренер сказал в перерыве своим питомцам...
Все ушли вперед, все ушли на войну, если можно так сказать.
Рейна выбивает мяч за боковую линию. Вбрасывание. --- Комментаторские перлы о хоккее --- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Ипсвич Таун висит на флажке от вылета.
Это еще не стопроцентный Рой Кин.
Чисто британский арбитр, я бы ему доверил судить и регбийные матчи.
Арбитр говорит игрокам: "Спокойно, ребята, это не регби, желтые карточки я решил теперь использовать". --- Комментаторские перлы о хоккее --- От перемены мест слагаемых сумма не меняется, посмотрим что изменится от перемены мест французов.
Вот и Баранов разбегался к перерыву...
Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту
Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).
Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин).
Точный пас, прямо в спину Камольцеву /Желобов/
Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника. /Маслаченко/
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. /Маслаченко/
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок /Желобов/
Черышев, как из катапульты, выскочил из штрафной площади /Желобов/
Извините, я перебью сам себя /Уткин/
Это выходит за границы моего футбольного понимания /Уткин/
Во втором тайме потерялся Кечинов /Уткин/
Никакой грубости в этом эпизоде не было, разве что Елышев наступил ногой на противника /Перетурин/
Тяжело пробить вратаря... /Анисимов/
Вратарь пошел на перехват мяча ногами вперед /REN-TV/
Нескольких сантиметров не хватило до счастья... /Перетурин/
Черышев во втором тайме расстрелялся /Перетурин/
"Гамбург" успокоится и устанет, а если не успокоится, то устанет /Маслаченко/
Все, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил /Маслаченко/
...по инерции навстречу летел голкипер... /Орлов/
Вратарь успел среагировать ногой /REN-TV/
Лицо африканской национальности, либериец Джордж Виа... /Уткин/
...бьют издалека - авось залетит шаловливый гол /Уткин/
Опять провалился Тетрадзе... /Уткин/
Очень удачно МакКойст попал вратарю между ног /Анисимов/
Защитники часто подключались к воротам /REN-TV/
...бежали в довольно одинаковых направлениях... /REN-TV/
...огромный, высоченный игрочинище... /REN-TV/
У него столько поклонников - и у нас в стране, и в Петербурге, и в России... /Орлов/
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку... /Маслаченко/
Большое количество хозяев штрафной в штрафной площади /Желобов/
Задумался Манчини с Есиповым... /Желобов/
У Гусина новая прическа, заключающаяся в отсутствии прически /Уткин/
Более пустых ворот я в жизни не видел /Уткин/
Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия... /Уткин/
Я немного извратил факты /REN-TV/
Оператор выхватывает нам арбитра матча /REN-TV/
Травму оказывают лежащему на газоне игроку /REN-TV/
– Оборона, конечно, сильнее, чем защита.
– Момент был, но поле помешало!
На экране крупный план футболиста. – Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи.
– Мяч пролетает между головами Левицкого.
-Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0 : 0, а гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
– Не успела закончиться тридцатая минута, как началась тридцать первая.
– Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм – это вам совсем не первый.
– Откровенно говоря, идет дождь.
– Как из пушки, выстрелил игрок «Реала» головой.
– Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
– Шовковский получил пас от своего друга Ващука. Кстати, они женаты.
– Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ HЕ HУЖHА.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
- Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
- Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
"Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, но сам".
"Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно"
"Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении".
"Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике".
"Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок" (HТВ-Плюс).
"Клинсман предлагает себя очень активно".
"Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
"Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой".
"С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.."
Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась!"
Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Лектор Абрамов у меня был в прошлом семестре. За полгода 1.5 лекции прочитал. Самый лучший текст по поводу отменения лекции звучал примерно так: когда он подошел к двери, подергал ее, она не открылась (заперта), и тогда он произнес: "Hу, раз дверь не открывается, лекции не будет". Отошел, оглянулся и добавил: "И в следующий раз тоже".
В автобус зашел паренек, судя по тому, как на него тут же оглянулись почти все женщины - просто красавчик. Высокий, хорошо одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми, карими глазами, и ироничной полуулыбкой. В общем, фиг знает, как в автобус попал, промахнувшись мимо глянцевой обложки. К нему подходит «кондуктор-контролер» с искусственно суровым лицом. Парень некоторое время мнется, потом извлекает из кошелька тысячную купюру, и виновато так ее протягивает: - Молодой человек, сдачи нету, – тумбочкообразная кондуктор сурово хмурит негустые ни разу брови. - Извините, но мельче нет. - Придется вам сойти на остановке – ну просто афигеть, сама непреклонность! - Ну а может что-нибудь взамен? - Что взамен? – кондуктор не понимает. А парень в этот момент наклоняется и нежно, я б даже сказал чувственно, сцуко, целует эту грымзу в щеку. И обаятельно улыбается. Женская половина пассажиров завистливо вздыхает, мужская половина медленно ох*евает. Кондукторша расплывается в довольной улыбке, на щеках румянец смущения. - Такая плата пойдет? Автобус останавливается, из него резвенько выбегает водитель, влетает в двери и сходу бьет парню в табло: - Пойдет, красавец! Еще как пойдет! – выбрасывает парня нафиг из транспорта, поворачивается к кондукторше, показывает ей пудовый кулак и говорит. – А с тобой мы дома, нах, поговорим!
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А её случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан.
Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шуткоускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование РФ. Издатель: Кому не лень. Движок: Хрен его знает какой, но работает.
- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня: «Студенты-первокурсники» - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20–25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются… Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.
Монстры 2-ого уровня: «Студенты второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5–6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. «Солдаты» - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»).
Монстры 3-ого уровня: «Студенты третекурсники» - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.
Монстры 4-ого уровня: «Студенты четверокурсники» - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.
Монстры 5-ого уровня: «Дипломники» - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х..!» Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. «Лаборанты» - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1–5-го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».
Монстры 7-го уровня: «Препод обычный» - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация». «Препод злобный» - основной монстр. В бое против монстров с 1 по 5 -го уровней изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом». «Како-препод» - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?) Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.
Монстры 8-го уровня: «Совет кафедры» - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка» . Монстры 9-го уровня: «Зав Каф» - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.
- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -
«Лекция» - увеличивает защиту +1. «Семинар» - увеличивает атаку +1. «Лабы» - увеличивают все параметры на +1. «Буфет» - увеличивает мораль. «Сортир» - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. «Общага» - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться. «Библиотека» - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».
- НАВЫКИ -
«Списывание» (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене. «Списывание» (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене. «Списывание» (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене. «Дипломатия» (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего. «Дипломатия» (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом. «Дипломатия» (эксперт) - «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.» «Маркетинг» (начальное) - дает шанс написать курсовую. «Маркетинг» (продвинутое) - дает шанс понять курсовую. «Маркетинг» (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.
- АРТЕФАКТЫ -
«Справка, что болел» - увеличивает защиту на +2. «Пиво 0,5» - увеличивает мораль на +5. «Пиво 2 л.» - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. «Конспект» - увеличивает знания на +5. «Ксерокопия конспекта» - увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. «Каркулятор» - знания +1. «Курсовая» - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней. «Шпаргалка» - знания +10. «Шпаргалка по этому предмету» - знания +20. «Шпаргалка по этому вопросу» - знания +40. «Папа Препод на кафедре» - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.
- ВРЕМЯ -
«Семестр» - в это время монстры 1–5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага». «Сессия» - в это время монстров 1–5 -го уровней активно размножают монстры 6–9 -го уровней.
а еще есть монстры "Секретарь" и "Куратор". Первый, с виду безобидный моб, сидит в замке "Деканат" и раздает справки, но во время сессии мутирует в злого ПК, перестает выдавать справки и противится выдавать разрешения на пересдачу. Тока "синяки" ставит.
"Куратор" - хитрый моб, обычно днем с огнем не сыщешь. Появляется раз-два в семестр (если повезет). Сетует на успеваемость, звонит родителям и снова пропадает в пещере "Кафедра КПМ". При наличии желания и маны(у тебя) может помочь противостоять монстрам 6-7 уровня и преподам почти всех уровней
--------------------------------------------
Для справки: "синяк" - татуировка в вашем манускрипте "зачОтка", которая дает шанс встретится с преподами всех лвлов и похвастаться перед перед студентами, того же лвла что и ты. "кафедра КПМ" - страшная пещера, находится на комплексе. там обитают страшные монстры высоких лвлов. которые в период отработки порабощают вас. Но к 4-5 лвл вы уже знаете эту пещеру как свои 5-12 пальцев =). И даже знаете где можно купить и принять артефакты "пиво" и д.р. более сильнодействующие препараты! "деканат" - для монстров низких лвлов - страшная темная пещера, логово "Декана"
На Пасху Таня решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Ага. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнаЮт. Ну вот. Решила, значит. Звонит накануне бабушке. Жди, мол, бабуля. В гости. А та ей говорит: Танечка, мол. Купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят. Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.
Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же √ возле дома. И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и √ к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы √ красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает: - А в пакетике у вас √ что? √ и руку так призывно протягивает. - Кулич, √ говорит Таня. И жмет пакетик к груди. √ Но его пробивать не надо. - Это почему? √ спрашивает кассир. - А я у вас его вчера купила. √ говорит Таня. - В смысле? √ говорит кассир. - Ну... - говорит Таня. √ В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху. - А чек? √ спрашивает кассир. - Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой. - Ну, значит пробиваем. √ Как бы утвердительно говорит кассир. - Нет. √ уже опять твердо говорит Таня. - Как "Нет"? √ говорит кассир. √ Почему "Нет"? - Потому что я за него уже вчера заплатила. √ говорит спокойно Таня. - А мне-то откуда об этом знать? √ удивилась кассир. - А вам-то зачем об этом знать? √ вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.
Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир √ не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это √ проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это √ жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.
Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Ага. Охранник. А как же. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, хули там.
Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит: - Ну что, Сережа... И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" "Что у тебя, шестой? " "Покупатель отказывается товар оплачивать" "Воришка, что ли? " "Да нет вроде" "Денег, что ли, нет? " "Да вроде есть" "Ладно, жди!"
Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит. - Христос воскресе! Тот так споткнулся слегка, и спрашивает. - Чего? Потом встрепенулся. - Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?
Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно. - Пройдемте. Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это √ человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.
Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу. - Обыскивать будете? Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался. Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно. - Зачем обыскивать? Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит. - Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю. - Но вы же товар оплачивать отказываетесь? √ говорит через плечо начкар. √ Оплатите, и поезжайте себе спокойно. - Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете? - Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? √ начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. √ Почему в камере не оставили? - А зачем? √ удивилась Таня. √ Я же его ВЧЕРА купила! √ как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она. - Это мы сейчас проверим. Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе. - Во сколько, говорите, вы вчера были? - Часов в восемь... Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила: - ... вечера. В восемь √ вечера! Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать √ как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно вздохнули. - Вот видите! Я же говорила! √ радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали! - Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. √ как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята. Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул. - Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич! - В смысле? √ напрягся начкар. - Ну как! √ волнуясь затараторил тот. √ Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!" Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно: - Я на ночь не жру! ... А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал: - Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин? Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, хули. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича. На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.
В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице. Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка. - Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? √ и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась √ Что случилось-то? А?
- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. Заеб...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но слава Богу √ выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! √ и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой.
Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех: - Ребята! Да вы чего? Михалыч! Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди разнесут магазин к ебеням! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!
На Красноярских Столбах есть скала Перья, она похожа на группу каменных перьев или пальцев или колонн, собранную вместе. Скала - одна из самых сложных по лазанью. А самый популярный ход для спуска имеет говорящее название Шкуродер. Это узкая щель между двумя вертикальными каменными стенами. Необходимо распереться - упереться согнутыми руками и ногами и спиной в противоположные стены и медленно на трении съезжать вниз. Но это способ для новичков. Бывалые столбисты прыгают в эту щель и летят до низу, только недалеко от земли распираясь и затормаживая. Некоторые прыгают туда и вниз головой...
Так вот история со слов одного из столбистов.
- Иду как-то возле Перьев и слышу крики на вершине. Оказывается, там оставили девушку. Она ужасно боялась спускаться Шкуродером, боялась сделать даже первый шаг в расщелину. И вот ее спутники, помучившись с ней пару часов, ушли, видимо, за подкреплением или снаряжением. Я недолго думая иду на спасение. Залажу на вершину, девушка просто в шоке, ей страшно. Я сажу ее к себе на плечи, и привычно прыгаю вниз. И где-то в середине полета чувствую: ПОТЕКЛО.
Пост N: 1052
Зарегистрирован: 14.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Замечания:
Отправлено: 30.10.06 20:56. Заголовок: Re:
цитата:
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды): - Филипп Киркоров. - Орангутанг. - А если побрить? - Макака!!! У ведущего отвисла челюсть.
Ыыыыы, как это мне напоминает нашу игру в шарады на Алькином д/р
Как-то в одной студенческой общаге решили поприкалываться над девчонкой (назовём её Аней). Принесли ей друзья видеокассету со "Звонком" и убедили посмотреть в тот же вечер. Если кто не знает, в "Звонке" идёт речь о таинственной видеокассете, после просмотра которой Вам звонит неизвестный и произносит "Семь дней!.." - и через семь дней Вы умираете при загадочных обстоятельствах. Жуткая история, в общем. Так вот, уговорили они Аню посмотреть "Звонок", и она вскоре включила видак и села перед телевизором. В момент окончания фильма девчонка, делившая с Аней комнату, незаметно послала друзьям SMS-ку. А те уже в свою очередь позвонили Ане. Берёт она трубку и слышит шипящий шёпот: - Ты умрёшшшь через семь дней.... На что Аня невозмутимо отвечает: - А ты умрёшь через пять минут, муд@к! У меня мобила на определителе!...
Лежим с подругой смотрим футбол.Я за Францию,она за Португалию.Минут двадцать орем друг на друга...Я кричу - бей!Она орет - мимо!Бодаемся,ботаемся и тут она выдала фразу! -А Португалия в какой форме играет?
Как я гаишника оштрафовал. Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом. Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше. Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от нас в трехстах метрах, не более. - Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала. - В каком начале? Вы не знаете, где знак? - Знаю. - Вот идите и посмотрите. - Не пойду. - Тогда идемте в машину, - говорю я. - Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль. Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак. При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана. - А зачем вам? - А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков. Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться… Он протягивает мне документы. - Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню. Вижу его замешательство. - Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он. Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать. - Пятьсот. - Да вы что? Гаец в ах#$#е. - Тогда звоню… Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне. - Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки. В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне? Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Блядь, нам тут не до шуток!
Волков немного переврал сюжет «Волшебника Изумрудного города», на самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека...
Путин приехал с визитом в маленькое африканское королевство. Перед началом переговоров визирь зачитывает российским гостям полное имя монарха: - Вас приветствует Его Королевское Высочество Фалладин ибн Худин-Муэддин Шемершет-шах Газнави Сулейман Бедель-Бокасса аль-Мусри Мехмет-паша Фаллотозоид Двадцать Седьмой. Прошу Вас заметить, что в процессе переговоров необходимо всегда называть полное имя короля, иначе, по нашему закону, Вас ожидает смертная казнь. Путин в ужасе переглядывается с Лавровым. Повисает напряжённое молчание. После этого король поднимается с трона, подходит к Путину и, улыбаясь, говорит по-русски: - Классная шутка, да? Научился, когда играл в КВН в команде РУДН.... А про полное имя забудьте - для друзей я просто Федя...
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума