ненашел темы куда енто моно было бы впендорить решил создать свою... предлогаю сюда писать всё что так или иначи относится к хумару (анектоды, шутки и т.д. и т.п.)
ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОМЕНТАТОРОВ
До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй?", а счёт-то уже 0:2.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Банджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хyли - это его имя.
Кpивов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног
противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "кому бы дать?"
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Лyжный проходит по левому месту крайнего.
Сбивают Александра Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Hесмотpя на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. Плачет от счастья главный тренер шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Аpбитp достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Сyдья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дырку в его спине.
Ветеран Коpчной показал старческие, но острые зубы.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов получил пас от австрийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, раздражает, когда пеpед тобой зад противника.
Оливеp Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Вратарь Воробьев был готов к этомy и вовpемя раздвинул ноги...
Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает предупреждение: не надо забирать мяч y колумбийцев, они тоже хотят поиграть. Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и пеpе...pол его.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно...
Клуб не отпустил Юpана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
Кyзмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Hе перегрелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Пеpе...pая стропила, спортсмены вышли на крыло сеpе...pистого лайнера Ан-2.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Фpанции.
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Сyттеp симулирует приступ белой горячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Первую игру представители страны кенгуру выиграли 1:0
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно не понятной с точки зрения здравого смысла.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
"Спартак" забил столько же мячей сколько и "Интер" - ни одного. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов питерского "Зенита".
Нхули Лопес бьет по воротам!... Хули - это его имя.
Да-а-а, как говорится в одной извесной народной поговорке "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2"
Ай-яй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?! --- Комментаторские перлы о хоккее --- В.Уткин (Реал 4-0 Локомотив): --- В Реале только Икер Касильяс не бьет штрафные опасно, и то только из уважения к Чилаверту.
ЧМ, Матч Япония - Коста Рика, комментатор ОРТ: "..Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом....
Счет матча 19-46 ........... Ой ,простите, это-время
Матч "Локомотив"(Москва)- "Манчестр Юнайтед"(Англия)!...Бекхем идет подавать штрафной.Разбегается, бъет...и мяч пролетает ниже ворот!
Маслаченко о матче "Реал"-"Спартак" 2000 года: "Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..." --- Комментаторские перлы о хоккее --- Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
Траекторию мяча продолжила голова.
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь.
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...
Они стоят в стенке, держатся... известно, за что... --- Комментаторские перлы о хоккее --- Погладил мозжечок итальянскому футболисту.
Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит.
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!". --- Комментаторские перлы о хоккее --- Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. --- Комментаторские перлы о хоккее --- В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Р...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч... --- Комментаторские перлы о хоккее --- Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры... --- Комментаторские перлы о хоккее --- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Креспо не прав, но обвинить его в чем-то не поворачивается рука. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Мяч пересекает боковую линию и, естественно, назначается свободный удар.
Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плейофф.
(Идет 81 минута матча) Повторяю, пока не идет осмысленная игра у хозяев...
Чарльтон болтался все время между элитой вторым и третьим дивизионом.
Здорово сыграл Стюарт, он переправил мяч грудью финну. Финн - это не имя, а национальность. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп. --- Комментаторские перлы о хоккее --- А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец.
Давидс борется с защитником Милана, вот два питбуля сошлись.
Сложно сказать, что тренер сказал в перерыве своим питомцам...
Все ушли вперед, все ушли на войну, если можно так сказать.
Рейна выбивает мяч за боковую линию. Вбрасывание. --- Комментаторские перлы о хоккее --- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Ипсвич Таун висит на флажке от вылета.
Это еще не стопроцентный Рой Кин.
Чисто британский арбитр, я бы ему доверил судить и регбийные матчи.
Арбитр говорит игрокам: "Спокойно, ребята, это не регби, желтые карточки я решил теперь использовать". --- Комментаторские перлы о хоккее --- От перемены мест слагаемых сумма не меняется, посмотрим что изменится от перемены мест французов.
Вот и Баранов разбегался к перерыву...
Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту
Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).
Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин).
Точный пас, прямо в спину Камольцеву /Желобов/
Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника. /Маслаченко/
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. /Маслаченко/
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок /Желобов/
Черышев, как из катапульты, выскочил из штрафной площади /Желобов/
Извините, я перебью сам себя /Уткин/
Это выходит за границы моего футбольного понимания /Уткин/
Во втором тайме потерялся Кечинов /Уткин/
Никакой грубости в этом эпизоде не было, разве что Елышев наступил ногой на противника /Перетурин/
Тяжело пробить вратаря... /Анисимов/
Вратарь пошел на перехват мяча ногами вперед /REN-TV/
Нескольких сантиметров не хватило до счастья... /Перетурин/
Черышев во втором тайме расстрелялся /Перетурин/
"Гамбург" успокоится и устанет, а если не успокоится, то устанет /Маслаченко/
Все, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил /Маслаченко/
...по инерции навстречу летел голкипер... /Орлов/
Вратарь успел среагировать ногой /REN-TV/
Лицо африканской национальности, либериец Джордж Виа... /Уткин/
...бьют издалека - авось залетит шаловливый гол /Уткин/
Опять провалился Тетрадзе... /Уткин/
Очень удачно МакКойст попал вратарю между ног /Анисимов/
Защитники часто подключались к воротам /REN-TV/
...бежали в довольно одинаковых направлениях... /REN-TV/
...огромный, высоченный игрочинище... /REN-TV/
У него столько поклонников - и у нас в стране, и в Петербурге, и в России... /Орлов/
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку... /Маслаченко/
Большое количество хозяев штрафной в штрафной площади /Желобов/
Задумался Манчини с Есиповым... /Желобов/
У Гусина новая прическа, заключающаяся в отсутствии прически /Уткин/
Более пустых ворот я в жизни не видел /Уткин/
Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия... /Уткин/
Я немного извратил факты /REN-TV/
Оператор выхватывает нам арбитра матча /REN-TV/
Травму оказывают лежащему на газоне игроку /REN-TV/
– Оборона, конечно, сильнее, чем защита.
– Момент был, но поле помешало!
На экране крупный план футболиста. – Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи.
– Мяч пролетает между головами Левицкого.
-Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0 : 0, а гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
– Не успела закончиться тридцатая минута, как началась тридцать первая.
– Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм – это вам совсем не первый.
– Откровенно говоря, идет дождь.
– Как из пушки, выстрелил игрок «Реала» головой.
– Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
– Шовковский получил пас от своего друга Ващука. Кстати, они женаты.
– Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ HЕ HУЖHА.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
- Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
- Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
"Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, но сам".
"Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно"
"Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении".
"Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике".
"Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок" (HТВ-Плюс).
"Клинсман предлагает себя очень активно".
"Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
"Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой".
"С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.."
Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась!"
Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
Навеяло сегодняшней историей о ментах, даже не историей, а обсуждениями.
Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны, три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров 300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке, поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой. На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500 метров! Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж! Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев, которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль стоит - неимоверная! Но рассказ не об этом. Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем, но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и "полис - ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10 набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и погрузить в машину. Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом. Первая мысль - ну пиздец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели! Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать, говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!
Зашёл я однажды в магазин, рассматриваю секцию мягкой игрушки. Продавец (девчонка-практикантка) вдруг говорит: - Молодой человек, купите тигрёнка. Тигрёнок такой красивый из себя. Я кошу под простака. - ? Зачем? - А у вас дети есть? - Нет. - А девушка? - Нет пока... - Всё равно, его можно KОМУ-НИБУДЬ ПОДАРИТЬ... - смотрит на меня умильным взглядом. - Например, МНЕ...
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно: — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее. — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!!
Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "ПЕДЕРАСТ". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: педераст - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - педерасты, мы часто спим вместе!"
Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге. Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа - то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно красным цветом) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит, всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос, неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи иди!". И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2 ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на кухне и даже в туалете Выключили свет, включили телевизор и сели ждать Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?" Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в своем рассудке) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???" Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит кроваво-красным светом... Дальше можно не рассказывать))
Пост N: 1008
Зарегистрирован: 14.02.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Замечания:
Отправлено: 24.10.06 17:22. Заголовок: Re:
Shinigama-San пишет:
цитата:
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно: — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее. — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!!
История рассказана отцом. Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных. Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось. Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ левого двигателя". Показываю на это пилоту - Эт че? Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка перестает мигать ) Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров? Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмЕряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали.
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался: - Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся. - Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу. - А что ж вы так долго целились? - Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов.
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. - Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей. - Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
Желудок катенка не больше наперстка. Значит те 2 литра молока, которые он способен выпить за час, входят в него под давленнием 50000 атмасфер. Что в 10 раз больше чем в центре Атомного взрыва.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.
Навеяно сегодняшней историей о военном телесериале. Итак, на этой неделе вышел новый телесериал "Под ливнем пуль". Посмотрев немного, сразу отпала охота продолжать, так как полнейший бред смотреть не хочется, только время тратить. Расскажу лишь о двух ляпах, и ляпы эти ужасны. 1. Невесть как убежавший из лап немцев пленный советский разведчик (само осуществление побега осталось за кадром, было показано, как немцы хотели расстрелять военнопленных, а в следующем кадре он уже убежал) босиком умудрился убежать от группы гитлеровцев. Ладно. Причем, как я заметил, разрыв между ними постоянно увеличивался (видимо, он был мастером спорта по бегу либо изнеможден был не военнопленный, а гитлеровские автоматчики), и в результате к берегу разведчик прибежал один, камнем убив рыбачившего немецкого солдата. Ладно. Забрав его лодку, он начал усиленно грести от берега. К появлению где-то отсутствующих немцев (видимо, они посреди погони сели перекурить и неспеша травили байки, а потом опомнились) он отгреб метров так на пять. Тогда хитрые немцы с пяти метров вчетвером открыли по беглецу шквальный огонь из своих пистолетов-пулеметов (оружие ближнего боя, правда с пяти метров можно просто было зашибить его камнем)и... не попали. Видимо ко всему еще были в дуплину пьяны. Вот уроды немцы, да еще и тупы, как "Задорновские" американцы: догнать обессиленного пленного не смогли, в упор попасть тоже,- а еще лучшая армия мира, которую мы всей страной год останавливали, а потом еще три не могли со своей территории выкинуть! Но русский-то молодец, видимо, прототипом ему послужил Нео из "Матрицы" - так ловко он от пуль уворачивался! Да, кстати, а чего немцы-то все с пистолетами-пулеметами ПК-38? Большинство из них ведь с карабинами воевали. Но здесь, видимо, какая-то элитная часть, такая элитная, что ни поймать ни убить не может!!! Дальше. Наконец русский воин сообразил, что надо претвориться мертвым и с криком упал в воду, высунув лишь голову с обратной стороны лодки. И тупые немцы ушли, даже не проверив, убили ли они его. Ай, молодца! Как ловко немцев обдурил! Просто Бэтмен! 2. И после наш "Супергерой", которого, естесственно, по единой для всех современных фильмов о войне схеме, тут же по прибытии, повязал злобный особист, рассказал о базе немцев, откуда он бежал, и о секретном оружии, хранившемся там. В лодку была погружена группа разведчиков, чтобы прояснить обстановку. Одеты разведчики были как-то странно, в простую форму (а зачем маскироваться, и так сойдет, если там все немцы столь тупы). И тут... Внимание- АПОГЕЙ. Подплыв к базе ОТКРЫТО И ПОСРЕДИ БЕЛА ДНЯ (ОНИ НЕ ЗНАЛИ, ЕСТЬ ТАМ ПРОТИВНИК, ИЛИ НЕТ), РАЗВЕДЧИКИ СПОКОЙНО СОШЛИ ИЗ ЛОДКИ НА БЕРЕГ И ТУТ... СРАЗУ ЖЕ ЗАЛЕГЛИ!!! Здесь просмотр я закончил, иначе, как комедия этот фильм не воспринимался... Уважаемая женщина-сценарист и прочие "творцы" сего произведения искусства! Прежде, чем снимать фильмы о войне, прочитайте, хоть пару книжек. Сейчас особенно нужно в молодежи воспитывать дух патриотизма, но, мне кажется, этого не добъешься выставлением то русских, то немцев идиотами. Рассказывать нужно о том, какими умными были немцы и как хорошо они воевали, но, несмотря на это, НАШ НАРОД, путем неимоверных страданий и лишений одержал Великую победу!!!
Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать. Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю: - Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож. - Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал. "Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет."
Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое... Я не удержался, на следующий день Светку отловил: - Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила. - Ладно,- говорит,- только ему не болтани... В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!.. Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!
.....Купил ей сотовый телефон в подарок. А тогда это ещё редкость была. И вот... прихожу домой к двери, набираю домашний номер: -Привет! Как дела, чем занимаешься? -Привет! Да вот тут у плиты кручусь, скучно....
Открываю потихоньку дверь и иду чтоб сделать сюрприз.... Начинаю её искать, поддерживая разговор.
На кухне нет.... в зале нет.... в спальне нет.... Чёрт, откуда же она разговаривает?.... Иду к телефону... Телефонный провод идёт на балкон.... С балкона к соседям.... Выхожу в подъезд иду к соседям... Дверь открыта.... В спальне голос.... Сидит голая верхом на соседе, с телефоном...
Бил прямо мобилой - обоих... Nokia крепкая штука. Когда бросаешь легко пробивает стеклопакет...
Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог... Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает: - А вот это что? - Что? - отвечает курсант. - Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит. - Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума