ненашел темы куда енто моно было бы впендорить решил создать свою... предлогаю сюда писать всё что так или иначи относится к хумару (анектоды, шутки и т.д. и т.п.)
ЛЯПЫ ФУТБОЛЬНЫХ КОМЕНТАТОРОВ
До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй?", а счёт-то уже 0:2.
Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Банджо повесился на воротах!
Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хyли - это его имя.
Кpивов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног
противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "кому бы дать?"
За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
Лyжный проходит по левому месту крайнего.
Сбивают Александра Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь врачей уже не нужна.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
Hесмотpя на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для проведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном случае - француз.
Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. Плачет от счастья главный тренер шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
Аpбитp достал из штанов удаление.
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
Сyдья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дырку в его спине.
Ветеран Коpчной показал старческие, но острые зубы.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов получил пас от австрийца. Хоpоший пас. От своего такого не получишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, раздражает, когда пеpед тобой зад противника.
Оливеp Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
Вратарь Воробьев был готов к этомy и вовpемя раздвинул ноги...
Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает предупреждение: не надо забирать мяч y колумбийцев, они тоже хотят поиграть. Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
Защитник отчаянно боролся за мяч и пеpе...pол его.
И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.
Клинсман предлагает себя очень активно...
Клуб не отпустил Юpана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
Кyзмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Леоненко разминается уже 45 минут. Hе перегрелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!
Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.
Hе успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Он поставил ногу типа шлагбаум.
Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Партнеры использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.
Пеpе...pая стропила, спортсмены вышли на крыло сеpе...pистого лайнера Ан-2.
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.
Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Фpанции.
Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.
Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног.
Сyттеp симулирует приступ белой горячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду.
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
Первую игру представители страны кенгуру выиграли 1:0
Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно не понятной с точки зрения здравого смысла.
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
"Спартак" забил столько же мячей сколько и "Интер" - ни одного. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов питерского "Зенита".
Нхули Лопес бьет по воротам!... Хули - это его имя.
Да-а-а, как говорится в одной извесной народной поговорке "Сколько ты не атакуй, а счет-то уже 0:2"
Ай-яй-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?! --- Комментаторские перлы о хоккее --- В.Уткин (Реал 4-0 Локомотив): --- В Реале только Икер Касильяс не бьет штрафные опасно, и то только из уважения к Чилаверту.
ЧМ, Матч Япония - Коста Рика, комментатор ОРТ: "..Ванчопе попал в перекладину головой..... ну, мячом....
Счет матча 19-46 ........... Ой ,простите, это-время
Матч "Локомотив"(Москва)- "Манчестр Юнайтед"(Англия)!...Бекхем идет подавать штрафной.Разбегается, бъет...и мяч пролетает ниже ворот!
Маслаченко о матче "Реал"-"Спартак" 2000 года: "Два бразильца: Робсон и Роберто Карлос решили поговорить. Робсон-то и по-русски может сказать, а Карлос ни бельмеса..." --- Комментаторские перлы о хоккее --- Своим ударом Карбони доказал что он не Мендьета.
Траекторию мяча продолжила голова.
Ну, вставай скорее, вратарь. Ну, еще! Молодец! Ну, что вы там делаете?! Я больше не могу. Инфаркт же всех хватит, в стране и здесь.
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку...
Они стоят в стенке, держатся... известно, за что... --- Комментаторские перлы о хоккее --- Погладил мозжечок итальянскому футболисту.
Михайлович - на траве. Что-то там повредил или ему повредили. Но парень он здоровый, отлежится, зальют водичкой что надо и побежит.
Вне игры. Ха! Я зафиксировал раньше, чем судья на линии...
Извиняюсь, я тут утолял жажду и случайно нажал кнопку на микрофоне.
11 номер действует по моей подсказке "надо забивать!". --- Комментаторские перлы о хоккее --- Когда игрок на скорости толкнет другого, тот может просвистеть черт-те куда на трибуны.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
На повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
Саудовский вратарь взял мяч. Прыжок - прямо для газеты «Пионерская правда». Очень красиво. Все девушки влюбятся
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента. --- Комментаторские перлы о хоккее --- В штрафной площади настоящая мясорубка, вы уж простите меня за эти спортивные термины.
Когда с мячом Роналдо, можно только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще и удачно, как в этом эпизоде.
Сегодня Ширко сотворил дубль, тем не менее Спартак проиграл 2:0.
Хорватский защитник поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
Р...Карью отскочил в зад защитника Реала... ...Ну это просто запоротый мяч... --- Комментаторские перлы о хоккее --- Ну, что, ну что же он никак не откроется, надо предлагать себя!
Нападающие сборной России наконец-таки застали врасплох вратаря сборной Франции. Да-а-а, такого ПЕНДАЛЯ Бартез не получал лет с пяти!
Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...
Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры... --- Комментаторские перлы о хоккее --- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.
Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.
Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
Креспо не прав, но обвинить его в чем-то не поворачивается рука. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Мяч пересекает боковую линию и, естественно, назначается свободный удар.
Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плейофф.
(Идет 81 минута матча) Повторяю, пока не идет осмысленная игра у хозяев...
Чарльтон болтался все время между элитой вторым и третьим дивизионом.
Здорово сыграл Стюарт, он переправил мяч грудью финну. Финн - это не имя, а национальность. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп. --- Комментаторские перлы о хоккее --- Пушечный, как в этом случае называют, удар защитника. Далеко, высоко и неточно.
Я бы рад вам прочитать состав Динамо, но он так сильно изменился, что делать этого не имеет смысла.
Сейчас идет межсезонье и получить информацию из первых уст или из первых глаз просто замечательно.
Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.
Коленный сустав травмирован у Хацкевича, с него снимают амуницию, видно травмирован голеностоп. --- Комментаторские перлы о хоккее --- А вот игрок, фамилия которого не понравилась бы Красной Армии. Контра - румынский оборонец.
Давидс борется с защитником Милана, вот два питбуля сошлись.
Сложно сказать, что тренер сказал в перерыве своим питомцам...
Все ушли вперед, все ушли на войну, если можно так сказать.
Рейна выбивает мяч за боковую линию. Вбрасывание. --- Комментаторские перлы о хоккее --- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
Ипсвич Таун висит на флажке от вылета.
Это еще не стопроцентный Рой Кин.
Чисто британский арбитр, я бы ему доверил судить и регбийные матчи.
Арбитр говорит игрокам: "Спокойно, ребята, это не регби, желтые карточки я решил теперь использовать". --- Комментаторские перлы о хоккее --- От перемены мест слагаемых сумма не меняется, посмотрим что изменится от перемены мест французов.
Вот и Баранов разбегался к перерыву...
Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту
Такой удар не взял бы не только Боснич, но и Герциговинович (Василий Уткин).
Рауль поднял голову, чтобы посмотреть, где пацаны. А мяч-то уже отобрали (Василий Уткин).
Точный пас, прямо в спину Камольцеву /Желобов/
Нет никого, кто бы мог со штрафного испортить жизнь вратарю противника. /Маслаченко/
Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. /Маслаченко/
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок /Желобов/
Черышев, как из катапульты, выскочил из штрафной площади /Желобов/
Извините, я перебью сам себя /Уткин/
Это выходит за границы моего футбольного понимания /Уткин/
Во втором тайме потерялся Кечинов /Уткин/
Никакой грубости в этом эпизоде не было, разве что Елышев наступил ногой на противника /Перетурин/
Тяжело пробить вратаря... /Анисимов/
Вратарь пошел на перехват мяча ногами вперед /REN-TV/
Нескольких сантиметров не хватило до счастья... /Перетурин/
Черышев во втором тайме расстрелялся /Перетурин/
"Гамбург" успокоится и устанет, а если не успокоится, то устанет /Маслаченко/
Все, что могли, на него вылили, оставшееся он выпил /Маслаченко/
...по инерции навстречу летел голкипер... /Орлов/
Вратарь успел среагировать ногой /REN-TV/
Лицо африканской национальности, либериец Джордж Виа... /Уткин/
...бьют издалека - авось залетит шаловливый гол /Уткин/
Опять провалился Тетрадзе... /Уткин/
Очень удачно МакКойст попал вратарю между ног /Анисимов/
Защитники часто подключались к воротам /REN-TV/
...бежали в довольно одинаковых направлениях... /REN-TV/
...огромный, высоченный игрочинище... /REN-TV/
У него столько поклонников - и у нас в стране, и в Петербурге, и в России... /Орлов/
Пока арбитр не достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку... /Маслаченко/
Большое количество хозяев штрафной в штрафной площади /Желобов/
Задумался Манчини с Есиповым... /Желобов/
У Гусина новая прическа, заключающаяся в отсутствии прически /Уткин/
Более пустых ворот я в жизни не видел /Уткин/
Не получился точный пас у Луиша Фигу... Вот уж воистину говорящая фамилия... /Уткин/
Я немного извратил факты /REN-TV/
Оператор выхватывает нам арбитра матча /REN-TV/
Травму оказывают лежащему на газоне игроку /REN-TV/
– Оборона, конечно, сильнее, чем защита.
– Момент был, но поле помешало!
На экране крупный план футболиста. – Мы видим часть глаза, откуда растут ресницы, которые осмысливают недовольные части речи.
– Мяч пролетает между головами Левицкого.
-Надо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0 : 0, а гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
– Не успела закончиться тридцатая минута, как началась тридцать первая.
– Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм – это вам совсем не первый.
– Откровенно говоря, идет дождь.
– Как из пушки, выстрелил игрок «Реала» головой.
– Это пас кому-то из родных и близких на трибуне.
– Шовковский получил пас от своего друга Ващука. Кстати, они женаты.
– Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".
- Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу.
- Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
- Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ HЕ HУЖHА.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ ОHИ ЖЕHАТЫ.
- Hа повторе хорошо видно, что Лужный ударил по ногам соперника без нарушения правил.
- Hа матче присутствует шесть с половиной зрителей.
- Мяч у голубых - я имею ввиду "Hаполи", вы не подумайте ничего такого.
- К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Hадо было угадать счет и автора первого гола. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.
- Hа мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ HОГАМИ вратаря, влетает в ворота.
"Футболист японской сборной упал не по собственной инициативе, но сам".
"Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно"
"Hельзя, нельзя обыгрывать партнера, стоя на месте. Это надо делать в движении".
"Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике".
"Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок" (HТВ-Плюс).
"Клинсман предлагает себя очень активно".
"Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
"Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой".
"С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.."
Перетурин: "Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась!"
Вратарь Городов не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.
В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на х..й или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!
Только что в курилке подслушала. Один парень другому: -Ты! Ж#па волосатая!!!!… Второй (манерным голосом) - Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил…. Легла вся курилка…
Минск, экономический университет. Второй курс. Всю пару решаем задачу по мировой экономике. Парень у доски и вся группа тщетно пытаются втолковать преподавательнице, скажем, Лазуткиной, как решить задачу. Та упорно не догоняет. За две минуты до звонка наконец получаем ответ. Скажем, это 16. Все вздыхают с облегчением. Но Лазуткина расслабиться не готова и заявляет совершенно убойную фразу: «Молодой человек, округлите полученный ответ». Группа в состоянии транса. Молодой человек у доски смотрит на госпожу Л. бешеными глазами и говорит: «Это же ЦЕЛОЕ число!» На это мисс Лазуткина повышает голос: «ОКРУГЛИТЕ ответ!». Группа с замиранием сердца следит за Лазуткиной, которая подходит к доске и... обводит в кружок ответ со словами: «Ну неужели это так сложно – округлить ответ!!!».
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол… Вонища… Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”. Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами, фак их мать!
Вчера сидим с корешами, пивко попиваем. Неспешные разговоры, телек потихоньку шуршит - красота! Тут одна подруга (кстати сказать, страшная лошадница, все свободное время проводит верхом) замечает на экране репортаж с какого-то конезавода элитного. Ну, думаю, щас начнется, лошади самые умные, лошади самые красивые и т. п. И точно: - Вы посмотрите на эту красавицу! Какой гордый взгляд, какая осанка, походка! Настоящая леди! Тут один чел кинул взгляд на экран и задумчиво так: - Ну и х@ище у это леди!
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей. Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью, вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал: - Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: - Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем. Транспортник продолжал лететь по прямой... Через 10 мин один из истребителей спросил: - Ну, когда? - А я уже... - Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели! - Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Сегодня в магазине две подружки выбирают тени для век.Одна хочет купить тени серого цвета,подружка ей советует голубые. -Ты понимаешь,с голубыми тенями я похожа на бл@@ь! -А можно подумать,с серыми не похожа!!!
... Выставка "Комтек-2001". Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася: - И что же ты можешь, умник? - Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь -прямо щас на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь? - ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь. - Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же! - Железяка... Format С:\ без бэкапа - время пошло!
- А что это у тебя все время ScanDisk запускается? Сломалось что-нибудь? - Да нет, это обычная реакция Windows на выключение компьютера кнопкой питания. - Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер? - Я-то как раз знаю, а вот Windows - нет!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума