Отправлено: 01.06.06 19:08. Заголовок: О нас... С.П.А.М`ерах!

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам:

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.




Программист не выходит на работу уже третий день и начальство (после неудачных попыток дозвониться к программисту домой) вызвало наряд милиции. Сотрудники вскрыли дверь - никого, только свет в ванной комнате горит. Заглядывают - а там сидит программист с почти пустым 2-х литровым флаконом шампуня и моет голову. Оказалось, что он все делал с точностью по инструкции:
1. Намочить голову.
2. Нанести шампунь на поверхность головы и массажировать.
3. Смыть шампунь.
4. ПОВТОРИТЬ .



Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.


8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...




И вновь я незамечен Plug-n-play'eм...



Сын спрашивает у отца, который делает ему уроки:
- Папа, как пишется цифра 8?
Отец, на секунду отвлекшись от примера:
- БЕCКОНЕЧНОСТЬ, ПОВЕРНУТАЯ НА УГОЛ П/2.



Программер идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову."Тетрис" - успел подумать программист.



Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
" У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка". Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: "Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ - уберешь руки, отформатирую жесткий диск".



Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...



День, когда Микрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили


Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Американцы о русских программерах

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой — они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить — так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении — самые последнии версии лучших программ — потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: «Какую из семи назвать?»…

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12. Есть два вида Русских программистов — первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты — не настоящие программисты — им больше подходит название — «юзеры».

13. Русские программисты нелюбят «кодировать» чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура — вот главное оружие.

16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы — это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

 Отправлено: 01.06.06 19:15. Заголовок: Re:

Shinigama-San гык...ТЕТРИС...

 Отправлено: 01.06.06 19:21. Заголовок: Re:

Работодатель (Р.): Здравствуйте!
Вы: Приветики!
Р.: Как Вас зовут?
Вы: Смотря где: когда квакаем, Флоппером зовут, если хересом балуемся, то Junior_Lord я, а так по жизни - CoolMaster_4532.
Р. (настороженно): Так-так...значит, хересом балуетесь?...а потом квакаете после этого?...
Вы: Ну да! Короче, представляете: шел я как-то на хересе на эксперта: ресурсов ноль и баков дали всего-ничего - пять штук.
И только я ситуацию решусь прояснять, ко мне сразу голубой сзади пристраивается шахты доить. Да у меня еще винт упакованный, глючит на пару с виндозой и момедом...
Р. (испуганно): Что за Момед? Ваш бывший начальник? И он что...э-э-э, того что ли?...приставал к Вам?
Вы: Какой начальник? И ничего он не того, просто гнилой слегка - усеровский.
Р. (нервно закуривая сигарету): Понятно...
Вы: Да, кстати: если я на работу пойду, у меня какая клава будет? А то там заюзанная вся: кто ни попадя приходит батоны топтат! ь.
Р. (подозрительно): Батоны топтать? Зачем? А, понятно: у вас буфетчицей Клава работала, да?
Вы: Не было у нас буфетчицы никакой! А сетка есть у вас? А линия выделка или диалап?
Р.: Молодой человек, что-то я Вас не совсем понимаю. Какая выделка? Какая сетка? Какой диалап? Наша фирма серьезная и не занимается ни рыболовством, ни выделкой шкур. Ни тем более этим...э-э, ди-а-лапом.
Вы: Ясно, значит мутированная... Жаль.
Р.: Что значит мутированная? Неправда, мы на 3-е место по городу вышли на всех уровнях рынка!
Вы (недоверчиво): На 3-е место!? По всем уровням? Рулез!
Р. (с гордостью): Конечно. Давайте лучше Вы мне расскажете, чем Вы занимались на предыдущем месте, какая у Вас была техническая база и т.д.
Вы: Ну, значит, короче, работал я сисопом и проги всякие гнилые юзал. Правда, там у меня тако-о-ой геморрой был и пила впридачу. Так, натурально, ничего особого и не делал: жмакал пимпы всякие, железом занималс! я, сетку наблюдал. Иногда думал с ребятами, квакали, конечно, реже, а еще для смеху игнорили всех ламеров в Кроватке...
Р.: В какой еще кроватке?
Вы: Ну чат такой! Залезаешь туда с кем-нибудь и быстренько в приват, а там благодать - чо хочешь делай, модератор не видит.
Р.: И это прямо на рабочем месте???!!!
Вы: А то как же! И что самое интересное, можно параллельно провернуть что-нибудь в публичном фрейме.
Р.: Где-где? В каком фрейме? Что провернуть???
Вы: В публичном. Ну, то есть у всех на виду..

 Отправлено: 01.06.06 19:22. Заголовок: Re:

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

 Отправлено: 01.06.06 19:26. Заголовок: Re:

Посылают программиста в магазин:
- Купи пять бутылок пива, и если будет чехонь, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с пятнадцатью бутылками пива.
- Что это?! Зачем ты купил столько пива?
Программист:
- Ну так чехонь-то была...

Вчера устанавливал Windоws ХР. Мощная вещь.
Винда сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор
в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт
всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я
счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей
программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов
по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для
семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так
как процветание страны - есть процветание каждого отдельного ее
гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии
Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой
сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая
мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции
и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

Идет программист и думает:
"Gbdrf ,s dom xnj vyt ctqxfc ye;yj."
Тьфу, черт, опять раскладку попутал "Пивка бы, вот что мне сейчас нужно".

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерьном чемодане.

 Отправлено: 02.06.06 13:21. Заголовок: Re:

цитата:

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Это про нашего сисопа!

 Отправлено: 03.06.06 00:40. Заголовок: Re:

О прикольна, много шуток про программеров и сисадминов - собраны в одном месте =))))

 Отправлено: 03.06.06 02:37. Заголовок: Re:

Katuha когда сидишь в админской и тупо смотришь в монитор, начинаешь заниматься тем что мается дурью... вот помаялся и наковырял немного шуток о таких как я =)

 Отправлено: 03.06.06 19:23. Заголовок: Re:

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

 Отправлено: 03.06.06 19:24. Заголовок: Re:

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать Cancel или Esc, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали Enter, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ"

 Отправлено: 03.06.06 19:25. Заголовок: Re:

CD тихо и не DVD меня до белого кaления

 Отправлено: 03.06.06 20:05. Заголовок: Re:

Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.

 Отправлено: 03.06.06 20:10. Заголовок: Re:

Два программиста увидели НЛО.
-Смотри-ка, — сказал один другому, — опять у кого-то диск полетел!


Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 — в противном случае. Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0)
else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Пользователь IBM PC:
a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write(a[x])


Однажды Программиста спросили:
-Что ты пишешь?
-Сейчас запустим — узнаем! — ответил Программист.


Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:
-Мне нужен генератор случайных чисел!
-Четырнадцать, — ответил Программист.

 Отправлено: 03.06.06 20:12. Заголовок: Re:

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я — красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я — красивая девушка, меня надо расколдовать…
-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка — это прикольно!

 Отправлено: 03.06.06 20:15. Заголовок: Re:

Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!

-Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Зачем? Просто нажмите F11!

-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Это аппаратная проблема.

-Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

 Отправлено: 03.06.06 20:16. Заголовок: Re:

Как отличить программиста от нормального человека?
— чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
— написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
— когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
— войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter

 Отправлено: 03.06.06 20:36. Заголовок: Re:

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

 Отправлено: 03.06.06 21:04. Заголовок: Re:

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что
программист написал, а не то, что он имел в виду.


Программист, ты стал совсем взрослый. У тебя уже растут руки.


... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами"
Вашего компьютера...


Hастоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с
трудом, должно пониматься с трудом.


Директору пив завода от группы спившихся программистов. Заявление:
просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5
л/с.


Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут
программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.


Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм
и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и
беременности.


Чтоб ты сдох, Гейтс! Сказал программер в очередной раз нажимая кнопку
RESET. Так продолжалось уже три года)


Да, страшен программист во гневе! Hо ленив.


Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее
длине и ее весу в кб.


Что это жужжит все время? А это защита в программе!


Если бы программистам за их ошибки отрывали части тела, в конце концов
им пришлось бы использовать голову


Есть два пути писать безошибочные программы. И только третий правильный.


Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает
структуру своей будующей программы...


Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по
собственной тупости, можно свалить на Microsoft.


"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."

 Отправлено: 03.06.06 21:06. Заголовок: Re:

Shinigama-San пишет:

цитата:

Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. "... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Хых, мудро!

 Отправлено: 05.06.06 10:35. Заголовок: Re:

Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и
программированию, как морская свинка к свинине и морю!

 Отправлено: 05.06.06 15:55. Заголовок: Re:

Интересное наблюдение:
На дискете 3.5 дюйма умещается около 1.4 Мб (метра) данных => 1 дюйм = 0.4 метра. А по справочникам - 2.54 см

 Отправлено: 05.06.06 17:47. Заголовок: Re:

А у меня была морская свинка.....

 Отправлено: 05.06.06 18:41. Заголовок: Re:

Ох, а я частенько использую вместо пароля имя кота....
на всяких левых форумах где я все равно забуду свой пароль...
но можно ведь и как незабвенная Бердиева паролить целой фразой типа "ТоЛкИеНфОрЕвЕр!"

 Отправлено: 07.06.06 09:03. Заголовок: Re:

Если не в тему, то не бейте ногами.

Лев ходит по пустыне. В свое время физики предложили свою подборку
методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку.
А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных
технологий?

Программист на Паскале
Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг
него клетку.

Продвинутый программист на Паскале
Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском
и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит,
бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си
Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню
значение "лев".

Продвинутый программист на Си
Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++
Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При
инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде
Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить
ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи
Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в
пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник
Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго
пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер
Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом,
шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все
на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в
животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик
Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей
пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак,
телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег
Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство
клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы
дохнут от голода.

Пользователь интернета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет
в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача
неразрешима.

Вебмастер
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня +
лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на
найденное.

Спамер
Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых
привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь
изнутри".

Троянщик
Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри
клетки картинку с голой львицей.

Админ
Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой,
устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины,
все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки
подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку
10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все
замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что
теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер
Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под
ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает
замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады,
дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.